No Puedo

I Can´t Stand Up For Falling Down
Elvis Costello , Get Happy (1980)

Disney

Cuando en 1994 Disney lanzo Aladdin seguro que todo ya estaba en marcha. Si, seguro. Yo siempre he sido muy fans de las conspiraciones y de las tramas megacorruptas y descabelladas, pero de las buenas de verdad de las que no se pueden probar, no como las tramas de corrupción política española que solo hay que poner un poco de interés para desenmascararlas. En fin, que Disney (por cierto, Walt nació en Mojácar) o alguien aún mas poderoso (el lobby Gay que controla la moda) esta detrás de los pantalones cagados. ¿Quién si no se beneficia de esta absurda moda?¿Quién esta interesado en que las curvas desaparezcan?

Introducidos hace algunos años por el colectivo perro-flautístico, se habían quedado como prenda de vestir para marginales expertos en malabarismos, dormir en tiendas de campañas y beber a morro de cualquier botella. Pero cual no ha sido mi sorpresa, cuando he comenzado ver que esta prenda rebasó los límites de las tiendas aromatizadas con incienso y los estampados a rayas para llegar a los vaqueros.

Tras mis primeras indagaciones todos los usuarios me remiten a la comodidad. Argumento perverso utilizado en su momento por los fanáticos del chandal ( o chandals, como a la mayoría les gusta decir).

Así que concluyo que doce, quince años es lo que necesitan los de Disney para imponer cualquier moda por estúpida que parezca. ¿Por qué? las pelis de Disney las vemos con ocho, diez, trece años y necesitan que estos niños finalizen sus estudios, consigan algún trabajillo y un poco de dinero y den salida a todos los mensajes ocultos que en estas pelis se les sueltan.

Que tontería dirán algunos. Pues hace un año estábamos con el auge de los Emos, Tokyo Hotel y demás, y saben qué? la pelicula anterior de disney había sido Pesadilla Antes de Navidad.....así que el próxio verano me atrevo a decir que el look Pocahontas será el triunfador!

Depresión Nerviosa

White Heat año 1979 y este temazo Nervous Breakdown...es que me gusta el power-pop-punk en demasía!!!

Playeros

Como todo lo suceptible de empeorar, empeora, pues esto se veía venir: una versión de callejeros pero en la playa.
El patrón es el mismo, se alternan las imágenes de hombres hipermusculados y mujeres que desafían las leyes de la gravedad con sus curvas hacia arriba, con bañadores tan coloridos como ajustados, maxi gafas italianas, con mojitos y demás bebidas refinadas bajo sombrillas de alquiler con las de familias barrigudas, con cientos de niños y perros revoloteando alrededor, sangrías de litro embotelladas, camisetas de publicidad y radios de bolsillo a todo trapo repitiendo las inquietantes canciones de verano.
La conclusión es que España se divide en dos (¿serán estas las famosas dos Españas?) la de los millonarios y la de los kinkis.
Como siempre los pobres suelen ser más graciosos y en especial los niños, aquí dos perlas:
- Un niño gitano grita "Salimos en la tele. Semos ricos"
- Una mujer enseña a cámara diversos tatuajes, algunos hechos a mano otros a máquina, y muestra orgullosa uno en su brazo con los nombres de sus hijos. Pero claro, el tercer nombre se le olvida y tiene que leerlo (!!!)

Misterio

The Wipers
is This For Real?

Los Chinos Negros

Es una pena que no tenga Internet ya que es la mayor fábrica de imbecilidades de todos los tiempos pero afortunadamente tengo Tv y todavía veo T5 y Cuatro (no, no tengo TDT) y lo que alli se encuentra es increíble. T5 necesita de un atentado sangriento o una violación/rapto de una menor para llenar su parrila y a Cuatro le bastado con la muerte/abducción/asesinato de MJ.

- Programa de tarde; tertuliano indignado; discusión; "Si coto Matamoros no cumple su palabra (es decir, se suicida) va a perder toda su credibilidad"; realmente hay que ser de un imbécil superlativo para decir algo así.

- Especial de Cuatro sobre la muerte de Michael Jackson(lo han puesto tres o cuatro veces ya); artistas infames diciendo obviedades;presentadores y modistos cuentan anécdotas acerca de Jacko; el malo (el más narizon) de Ketama, dice algo así como que en el cielo están Camarón, Ray Charles y MJ montandosé una buena fiesta (!!!)....luego sale Bebe diciendo que a ella no le sucedio ni una cuarta parte (!!!) del éxito de MJ y casi se vuelve loca; en fin....

- Hay Chinos Musulmanes!!!; (aquí tendría que insertar el vídeo del milagro de P. Tinto acerca de la familia de Negros Chinos); lo de los chinos musulmanes es un tema muy serio y que investigaré a fondo.

Por cierto Cuatro volvió a repetir Cocktail y volví a escuchar esa gran frase " por muy avanzado que este el mundo, a un hombre se le seguirá juzgando por la cantidad de alcohol que pueda consumir". Bravo!

La Boda (II)

Conclusiones:

- Nunca habrá suficiente alcohol en una boda.

- Jacko gano por goleada.

- La costumbre de vapulear a la novia, sacarla a bailar a la fuerza y luego dejarla caer con brusquedad sobre la pista de baile, sigue existiendo.

- Que el suegro vaya vestido de militar, puede parecer exótico/gracioso en un principio. Briconsejo: no intenteís quitarle la espada.

La Boda

si amigos, si. La gente se sigue casando. Y entre ellos, como si fuera poco. Hace tiempo que no asisto a una boda y nunca lo he hecho como trabajador. Nunca hasta mañana viernes. Porque el viernes unos amigos, bueno los amigos de unos amigos, se casan y en una arrebato de imprudencia y locura (ya sé que para casarse esas son dos condiciones "sine qua non") han decido que MrBlue amenice la velada, con ritmos frenéticos y contagiosos beats, de los que vuelven locos a los muchachos y les obligan a agitar la cabeza, posesos, dando como resultado flequillos voladores y risas contagiosas...

sin embargo la sombra de la duda ensombrece mi pensamiento:

- de una boda sale otra boda, ¿será la mía, señor?

- Habrá suficiente alcohol como para que no se preocupen de la música?.

- Habrá demasiado alcohol como para que reclamen al unísono a Paquito el Chocolatero? (hey!, hey!)

- Podre controlar mis emociones en situaciones extremas (una boda lo es) o por el contrario me entregare a la violencia o al amor? (no existe punto medio!)

- el encargado de romperse la crisma al intentar algún paso de baile demasiado moderno (podré investigar in situ la influencia de Fama en la familia española) pertencerá a los invitados de la novia o del novio?

- podra el moonwalker imponerse como paso más imitado al "dos-dedos-por-enfrente-de-los-ojos-pulp-fiction"?

como diría algún periodista deportivo "solo el tiempo, ese juez supremo, nos dará la respuesta..."